OKAY, les amis, je veux juste que nous soyons honnêtes, et quand je dis honnête, je veux dire vraiment honnête, comprenez-vous ma dérive ?
Cela m’a toujours surpris qu’il n’y ait qu’à Bongo où il semble que tout le monde, y compris votre fille ou garçon de maison, soit bien informé sur tant de choses, malgré le fait que la plupart du temps les sujets dont ils discutent, et les idées et la sagesse distribuée gratuitement est toujours tordue.
Si vous vivez dans cette ville, vous serez certainement d’accord avec moi pour dire que je dis la vérité, toute la vérité et rien que la vérité, car il y a de fortes chances que vous soyez vous-même l’un des sages et que vous laissiez un train plein de passagers qui se dirigent vers Tabora me renversent si je dis un mensonge ! (Était-ce un train que je viens d’entendre hurler à l’extérieur ?).
Prenons l’exemple de notre bien-aimé délabré que nous appelons affectueusement un « daladala ». Si le bon Dieu n’a pas souri à votre pauvre moi et ne vous a pas béni avec votre propre jeu de roues, alors il est évident que vous fourrez toujours votre cadre, grand ou petit, dans l’un de ces engins mobiles à un moment ou à un autre pendant le jour.
Et vous conviendrez avec moi que parce que les gens Bongo sont connus partout (je pense que c’est dans le monde entier, n’est-ce pas ?) pour leur volonté de parler, alors cela devient inhabituel si vous entrez dans un daladala et qu’il y a un silence total de la part du du début de votre voyage à la fin, c’est parler d’impossibilités !
Probablement que vous vous asseyez confortablement, le gars assis à côté de vous vous offrira un copieux ‘Za saa hizi !?’, et parce que vous ne voulez pas paraître impoli, vous répondez et informez la personne que vous êtes d’accord, même si votre patron, qui apparaît toujours comme s’il avait pour mission de vous rendre la vie misérable, vient de vous ronger la tête au bureau.
Avant que le conducteur sale et malodorant, le gars que nous appelons ‘Konda’ ou ‘Mikoba’ puisse dire au chauffeur de prendre la route, le même gars assis à côté de vous, après avoir réalisé que vous êtes un candidat potentiel pour une conversation, commencera quelque chose qui nécessitera toujours votre réponse (que cela vous plaise ou non, pourrais-je ajouter !)
« Mon ami, cette chaleur va nous tuer très bientôt ! » il dit. Et encore une fois, parce que vous ne voulez pas paraître impoli (même si vous êtes toujours impoli la plupart du temps), vous pensez aux bons mots pour répondre.
Mais avant que vous ne puissiez dire quoi que ce soit, le type assis de l’autre côté du passager bruyant reprend la conversation et dit d’une voix forte : « Acha bwana, Dar haina joto ! Nimetoka Misri mtu wangu, kule mayai unachemsha kwenye ndoo nje ! dit-il, et bientôt, chaque passager avisé du véhicule, qui dans ce cas se trouve être tous les passagers, (à part vous bien sûr) commence à décrire ses expériences personnelles par temps chaud et humide.
Une grosse femme assise juste derrière vous, et qui ressemble beaucoup à votre maman locale Ntilie, engage un vieil homme à côté d’elle avec son calvaire au Soudan du Sud « Je vous dis, le seul moment où il ne fait pas chaud au Soudan du Sud n’est jamais! J’ai dû marcher dans les rues de Juba en ne portant que du ‘kanga moko’, vous imaginez ça ! elle dit.
Mais si vous prenez votre temps et essayez d’examiner la vie de cette femme en particulier, vous serez choqué de découvrir que le plus loin qu’elle soit jamais allé dans toute sa vie pourrait être juste Mtwara, ou Mbeya d’ailleurs.
Bientôt, un type qui a toutes les allures d’un pickpocket aguerri l’interrompt et informe tout le daladala que rien ne vaut son expérience dans le désert du Sahara, pays des chameaux et des mirages.
« Il fut un temps où j’étais bloqué dans le Sahara où je suis allé chercher de l’or et des diamants, et croyez-moi, je buvais de l’urine de chameau pour le petit-déjeuner et le dîner, mais j’ai survécu… savez-vous que ça a le goût de Mirinda nyeusi ! ? ” dit-il, au grand amusement de tout le monde.
Mais avant qu’un autre passager, une femme qui s’est blanchie en rose puisse vous nourrir les oreilles de sa propre expérience lorsqu’elle était à Dubei (Dubaï), il faut descendre, mais cela vous a laissé une certaine idée que les espèces Bongo sont largement beaucoup voyagé, si vous êtes nouveau en ville, bien sûr.
Mais parce que, comme vous l’avez toujours su, que Baba Boyi est un type très calme et décent, j’écoute toujours tous ces cracks avec un sentiment d’amusement, car après tout, si ces gars-là ne nous offrent pas ce divertissement gratuit, qui le fera?
Mais quoi qu’il arrive, priez Dieu pour que vous ne vous asseyiez pas sur le siège avant d’un daladala et que vous soyez pris en sandwich entre un conducteur bavard et un passager bruyant ! Et il doit vous raconter, de façon très détaillée, comment il a traversé une barricade policière, avec son mini bus de 1954, à Mogadiscio !
L’autre jour, j’allais en ville avec maman Boyi, et heureusement, nous avions des sièges séparés, et il se trouve que j’étais assis deux rangées derrière elle, où elle partageait un siège avec une femme qui avait l’air affamée.
Quand ils ont commencé à parler, je pensais que c’était juste une conversation normale entre passagers, mais quand je l’ai entendue mentionner mon nom, j’ai dû faire très attention, et c’est ainsi que j’ai écouté ma femme assassiner mon personnage juste devant un étranger. (affamé).
« Ma chère, vous n’avez pas vu des gens ivres, ce type que j’appelle mon mari, s’il rentre à la maison sobre, alors je saurai qu’il est au bord de la mort, car il rentre toujours à la maison ivre comme une mouffette, pouvez-vous imaginer juste l’autre jour, il est rentré le matin, et il m’a tendu son téléphone et m’a dit d’écrire mon numéro parce qu’il m’admirait depuis un certain temps !
Je suis sûr qu’elle a été choquée lorsqu’elle est arrivée en ville et a découvert que je n’étais pas dans le bus !
